Может, кто в курсе, что сегодня в Александровском саду происходило? Откуда десятки молодых людей, которые ходят парами и пытаются поцеловать в губы всех мимо проходящих девушек? Енто новый проект "Секса с Анфисой Чеховой" или "Космополитан видеоверсии"?

Сначала пытаются поцеловать, а потом познакомиться. "Девушка, что вы так испугались? Меня Денис зовут!" 

З.Ы. Поменьше бы таких Денисов и побольше...гм...что-то я разболталась;)

По идее, женские ногти должны быть длинными, острыми и красивыми. У меня всё наоборот: короткие и не очень острые, последний пункт о красоте трактуется по-разному)
Вчера обратила внимание на ногти зам. главного редактора одного экономического журнала. Ухоженная и дорого одетая женщина,кажется, совсем не чувствует себя дискомфортно с короткими "когтями". 

Я вот задумалась, может, ну его,это наращивание?!

-У меня домашней страничкой стоит "РИА-Новости". Утром просыпаюсь и сразу иду смотреть, что в мире произошло.
-А у меня домашней страничкой стоит "Мэйл.ру". Я его утром открываю и просматриваю...таблицу погоды. Там похолодание... потепление...

1. Почему твой ник  Обезьянка-астронавт? 
Вы не любите Чака Паланика? Я его тоже не люблю. Он мне отвратителем до бесконечного перечитывая "Бойцовского клуба". Зато он щедро поделился с читателя рецептом бомбы, которой можно ой, как много взорвать. За это я его уважаю. Люблю ли я обезьян? Как и всех, при посещении зоопарка.

2. Ты дура или прикидываешься?
Я Оля. Приятно познакомиться.

3. Как дела?
Все вопросы про дела, думаю, лучше задать им. Потому что моя голова постоянно занята другими вещами.

4. На юзерпиках ты?
Всё бы отдала за чайничеГГГ с этого аватара. Душу продам. А если бы у меня были такие ноги, то и больше души. А чтобы моя кожа стала такого же светлого цвета, придётся хорошенько потереть меня жидкостью для снятия лака. 
Нет, не я.

5. Почему ты так себя ведёшь?
Потому что я несамодостаточная. Я провоцирую людей на эмоции, получаю их и остаюсь довольна. Во избежании насилия над вами, лучше сразу покажите мне свои зубы эмоции.

6. У тебя есть друзья?
Да. Человека 4-5. Остальным я не доверяю. Потому что задают вопросы № 2, 4, 5.

7. Почему ты куришь?
Потому что никогда не имела статуса "идеальная дочка". А как только появилась возможность его заработать, я испугалась и начала курить. А ещё потому, что больше нечего делать в перерывах между парами.

8. Почему ты не влюбчивая?
Потому что не вижу повода любить людей вообще. Мизантропична до каблучка своей туфельки. 

9. Ты считаешь себя симпатичной?
Нет. Потому что мне этого почти никто и никогда не говорил. А меня надо очень долго убеждать в таких вещах, раз сама я их не вижу. 

10. Что ты любишь?
Люблю, когда рядом со мной есть человек, которому я могу уткнуться губами в ладонь, а он обнимет меня и улыбнётся.

Была я тут в печальном заведении под названием Сберкасса. Откуда невозьмись в помещение вплыло чудесное облачко сексуального дыма: кудрявые пышные каштановые волосы, высокие шпильки, дорогое пальто, сумка от "наших любимый педерастов",духи Dior, губки розовые-розовые, но форма у них рыбья. Такое ощущение, что рот девушка открывает только того, чтобы дышать. Красииивая...голубые глаза,длиные ресницы. И всему этому чуду лет 20 от силы.
Она подходит к окошку "Кредитование", наклоняется (росту в ней где-то 1.87) и говорит тихим-тихим писклявым голосом:
- Здравствуйте! Вы знаете, я заполняла анкету для получения Master Card, но мне её не подтвердили...ммм...потому что нет личного дохода.
- Без личного дохода оформляется только Visa Electron.
- А Вы не знаете, с ней заграницу ездить можно?

Мне стало её жалко. Честно. Ну, видно, что не дочь, а сожержанка. Нет, она очень милая, порядочная, но как она невязалась с этим гиморным местом?! Как смотрели старушки на браслет из белого золота у неё на руке!!! Жалко...Она вся такая воздушная с земляничным привкусом нежности, а тут прокурыши и озлобленные домохозяйки. 
Такие девушки должны существовать за сливочным стеклом, чтобы наблюдать за ними, сидя на уютном диванчике и попивая кофе...Нельзя, нельзя такую красоту затуплять о быт... 

Жалко её. Её дорогую красоту и дешёвую глупость.

Люди, перестаньте выливать на себя литрами духи и одеколоны. Мой обоняльник скоро сломается.

Запрещённые приёмы:
Very Sexy for Him
Allure Chanel Homme

Наши коммунальные службы однозначно сглазили. Я даже знаю, кто - европейские СМИ. Памажите, чем могёте - теперь не сушатся сапоги. Они были утоплены на станции метро "Маяковская".  Никаких признаков жизни. 

Скажите честно, где по близости есть обувная реанимация или коммунальщик, которому можно отомстить дать в коммунальную морду за моих "малиновых малышей"?